Mardi 25 décembre 2007
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17:42
Une pierre précieuse, un véritable petit bijou étincelant. Un bleu profond enfermant Le coeur. La pureté de son regard céleste. Des étoiles
brillants intensément dans l'immensité. La lune paisible, inondée de clarté dessine la courbe de ses formes douces et sensuelles; d'une rondeur protectrice, d'une pâleur appaisante, d'une
lumière pénétrante. Une constellation qui laissera place bientôt à une lumière Ô combien plus agressive.
Je regarde lentement le jour se lever. Le sommeil ne vient pas à moi. Accoudée à ma fenêtre je pense à Lui. Je l'imagine, entre ses draps, ses yeux paisiblement clos,
magnifique, son souffle calme et posé, son esprit s'évadant et qui ne se laisse dompter.
Le ciel s'éclaircit doucement. Quelques cotonneux nuages apparaissent. Efilochés, perchés si haut, se montrant tels un voile transparent recouvrant légèrement le ciel. La
brise se lève et refroidit mes lèvres. Les feuilles dans les arbres sont gelées et attendent patiemment (ce que je ne sais faire) le retour de l'astre du jour: le soleil. Prends ton temps, j'ai
du sommeil à rattraper.
Il est 06:46, et j'ai passé l'un de mes meilleurs réveillons de Noël, je présume que ce jour de Noël ne sera malheureusement pas aussi bien (et je peux désormais
confirmer).
Il fait 23.4°C mais la température a descendu à 17.8°C depuis que la fenêtre est ouverte. (J'ai attrapé froid).
J'aime le ciel parqu'importe notre position sur Terre, nous pouvons le toucher des yeux. Et ce plaisir est offert à chacun de nous, personne ne peut en tirer
profit, l'exploiter en le tâchant. Il règne toujours fièrement au dessus de nos têtes,intouchable, indétrônable, posé sur son piédestal.
Merci Ô magnifique compositeur: John
Williams.
♪ .... ♪ ...... ♪
.......
Par Amélie
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Mardi 18 décembre 2007
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16:49
Eprise d'un profond sentiment d'amour. Envie de lui dire à chaque instant.
Envie de répandre l'amour que je ressens autour de moi. L'envie d'en recevoir.
Envie de la douceur de ses lèvres. Envie de la tendresse de ses baisers.
Envie de la chaleur de ses mains.
Envie de vivre et exister. Envie de disparaître dans l'infinité de ses paroles.
J'aimerais tout simplement te sentir près de moi.
My body against your.
Sentir la fusion, cette chose invisible mais si forte, ce courant d'amour entre nous.
Envie de te voir sourire.
Envie de toi. L'envie aussi que tu es envie de moi.
L'envie de te caresser. L'envie de sentir tes cheveux sur ma peau.
L'envie de tes murmures.
L'envie de passer le plus clair de mon temps avec toi. Sentir ta présence.
Me laisser porter par ton regard de douceur. L'envie d'oublier pour écouter les battements de ton coeur.
Regarde moi.
Silence.
Non pas pesant, mais appaisant.
Pas besoin de paroles superflues, juste l'essentiel.
Les mélodie des mots ne sert à rien parfois.
Our body so close.
Je frissonne.
Je suis en transe.
Je pense que je t'aime trop.
Je pense que ma vie se résume en majeure partie à Toi.
Immensité, beauté flamboyante, douceur foudroyante, souffle léger, je t'aime.
Que pourrais-je faire sans toi? Je n'ai jamais connu ça, Ce sentiment que je ressens à ton égard.
Les mots maniés dans tous les sens, ne peuvent être assez fort pour exprimer ce sentiment sécurisant mais aussi si destabilisant.
Mon coeur parle. Mon esprit est parti à tes côtés, laissant mon coeur exprimer tout ce qu'il voit, tout ce qu'il ressent vraiment :
de l'amour pur.
Cette description ne nécessite d'aucune réflexion, juste la vérité - de l'honnêteté avec moi-même.
Mon esprit en osmose avec mon coeur.
De l'Amour franc qui s'exprime en moi.
Amour.
My Darling.
Oh darlin' darlin' ...
Ton nom résonne en moi à chaque instant.
Je m'imagine à tes côtés pour me sentir moins vulnérable.
My beloved kitten. My love, honey. Everywhere, everytime, together,...
Deux mois... déjà!
Comme le temps passe vite. Il file sans qu'on puisse l'en empêcher, il se faufile entre nos mains, il court sans jamais trébucher,
et sans dégrader mes sentiments.
Ne les dégrade pas je t'en supplie.
C'est si beau d'aimer, si fort.
Affirmer que je t'aimerais toute ma vie serait un peu prétentieux, le temps choisira lui-même ce qu'il y a de mieux pour nous
deux;
Personne n'est maître de ses sentiments, nous possédons uniquement notre destin entre nos mains...
Par Amélie
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1
Jeudi 13 décembre 2007
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09:17
Quand tout peu finir. Quand on se retrouve au pied du mur, impuissante. Quand on reste dans ce doute, ce brouillard noir, et qu'on ne sait quoi
penser. Cette solitude, ce sentiment d'incapacité, cet espoir qui ne peut peut-être plus persister. Cette joie qui est peut-être, déjà, restée trop longtemps.
J'ai mal, mal, mal.
Je ne peux me confier à quiconque. J'ai besoin d'une compréhension qui ne s'appitoie pas sur moi. Une aide qui sache réellement de quoi je parle. Les larmes apparaissent, mais je ne
comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne sais pas ce que tu as voulu me dire. Qu'est ce que tu as voulu me dire? Tu ne m'as rien expliqué, et je n'avais pas le Temps
d'attendre, mais je n'ai désormais plus le temps d'attendre jusqu'à ce soir. J'ai besoin de savoir. Tout mon corps résonne de tes paroles. Ma tête tourne dans tous les sens et mes yeux sont
rouges de douleur. Pourvu que je me trompe. Il le faut. Il faut que je me trompe. Je me trompe. Oui, je me suis trompée. Mais cela semble si... Tu me blesses quand tu veux arrêter
de me blesser. Pourquoi la vie est-elle si stupide, si mal faite par moments? Pourquoi doit-on souffrir? Pourquoi dois-je souffre? Pourquoi je souffre? Tu ne m'as rien fais, réellement, j'ai
commencé, je l'ai cherché, mais je ne pensais pas que tu te mettrais ma stupide humeur sur le dos. Pourquoi suis-je si ignorante? impuissante? destabilisée? Pourquoi est ce que je t'aime si fort?
Comment? I would like to be near you just for holding your body against mine, and so many things...Im holding your hands in mine, and taking my heart out, only for entrust it to you. I cant
believe me without you. Tu m'es si important. Si important. Depuis le temps que je te dis que nous avons besoin de nous voir. Ce besoin n'a jamais été aussi important que maintenant...
Et ce soir je saurais,... Je vais peut-être comprendre. Peut-être aurais-je tort. Je l'espère. Mon coeur meurtri se languit...
Vite.
Mais ne soyons pas trop pressés...
Nb: A Annuler. <3
Par Amélie
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Vendredi 30 novembre 2007
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18:43
Retournons dans ma catégorie favorite: rêves.
Ma mère me propose d'aller se promener, je ne comprends pas bien où, mais je pense tout de suite aux magasins, voilà pourquoi je la suis. On se retrouve alors à l'hôpital,
dans la salle d'attente du bloc chirurgicale. Je suis assise sur une chaise, une charmante infirmière au sourire faux arrive pour me faire une piqûre, je me laisse faire. J'entends un médecin dire
à mes parents qu'ils s'occupent de moi, mais leur demande une dernière fois s'ils sont sûrs que cette opération est ce qu'ils souhaitent pour moi, car elle dangereuse et pas nécessaire. Mon père
s'efface l'air inquiet et ma mère prend les devants en expliquant qu'elle ne veut surtout pas que j'attrape une maladie, même si je peux très bien ne pas l'attraper, elle n'a pas confiance en
moi. Le médecin hoche la tête et la dirige alors vers moi. Mon corps semble écroulé sur la chaise comme si je m'étais endormie, mais mon âme se rend compte de tout ce qui est en train de se
passer. Ma mère me regarde, sans le moindre signe d'affection tandis que je fais semblant de dorrmir. Le médecin emmène mes parents dans une salle voisine. Puis, me réveille. Je me lève et prends
mon sac (apparu). Il me demande si je me sens capable de monter les escaliers, je dis oui. Nous passons dans le couloir où mes parents patientais et je ne daigne pas à les regarder. Ils m'appelent
vaguement, sans vraiment de volonté, je marche droit. La montée des marches est rude mais j'y arrive. Le médecin me laisse entre les mains de son confrère (il avait un prénom italien dont je ne
peux me rappeler), et d'une assitante qui semblait sympathique. Ils m'emmènent dans un bloc mais uniquement pour me faire signer des papiers pour je ne sais quelle raison. Je ne cherche pas à
comprendre et signe. Ils me donnent une blouse blanche pour l'opération. L'assistante part, je dois me changer devant le médecin (qui est d'ailleurs très charmant). Ils me dit que je risque la
mort, mais que si mes parents ont choisi de me faire faire cette opération c'est qu'ils tiennent probablement très fort à moi. Mais un doute s'installe dans sa voix. Je le regarde afin de lui faire
comprendre que je ne suis pas idiote et qu'ils désirent apparemment plus se débarasser de moi qu'autre chose. Il me prend alors les mains, balbutie quelques mots et m'embrasse; d'un baiser
d'encouragement, uniquement amical il me semble. Il me prend la main et m'entraîne dans le bloc. L'assistante et le premier médecin (celui du début) nous attendent. Il met mon sac dans une armoire
derrière nous. M'allonge sur la table froide et ouvre ma blouse, découvrant mon corps nu. Il me caresse le bras quelques secondes et va rejoindre ses collègues à l'autre bout du bloc pour regarder
sur quelques papiers griffonés ce qu'ils doivent me faire. L'assistante arrive pour m'endormir. La même sensation du début se reproduit. Mon âme voit tout ce qui se passe. Ils commencent. Ils
m'ouvrent tout le ventre. Je vois apparaître mes organes. Mon coeur, gros et saignant, mes poumons, qui semblaient petits et abîmés, mon ventre, trop gros et gras. Ils étaient intéressés par
celui-ci. Ils le sortent de mon corps et le coupe. Me referment ensuite grossièrement avec du gros fil noir. Voilà c'est fini tu peux mourir tranquillement me murmure-t-il. Mes yeux se
ferment...
Par Amélie
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Vendredi 30 novembre 2007
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/2007
18:14
J'ai Honte; J'ai Peur
Ils se sont moqués d'une amie aujourd'hui. Enfin..., une ancienne amie qui m'ignore désormais.
On s'ignore. Mais elle était importante à mes yeux, malgré nos différences. Elle ne méritait pas l'hypocrisie d'aujourd'hui. Ils riaient parce qu'elle aimait, et qu'elle aime
toujours quelqu'un qu'il ne faudrait peut-être pas qu'elle aime. Comment peuvent-ils se moquer de l'amour? Je sais que cet amour est franc, est fort. Ca m'a
tellement blessée sur le coup. J'étais sans voix. Uniquement spectatrice de ce terrible spectacle. Cette stupide imitation... Ils m'ignoraient superbement, sachant pourtant qu'on était amies.
Probablement savaient-ils que je ne dirais rien? Pourquoi ne l'ai-je pas défendu? En avais-je envie? Oui. Je
bouillais en moi-même. Envie de leur cracher à la figure. L'amour ne se contrôle pas et ne se choisit pas en fonction de ses critères physiques ou de son capital
financier. Je ne la porte désormais plus spécialement dans mon coeur, mais lorsque je la vois les larmes aux yeux je sens mon coeur se serrer, mais je sais que ma place est dans l'ombre; la
meilleure place quand je suis à ses côtés. Mais lorsqu'on rit d'elle lorsqu'elle n'est pas là... J'aurais dû réagir. Je regrette tellement. Même
si je sais que ça ne changera rien désormais... Je m'excuse. Je suis une lâche.
J'ai
peur qu'ils m'entraînent un jour dans leur sens. Je me suis sentie différente cette semaine; j'ai d'ailleurs eu le temps d'y réfléchir ce midi.
Emportée par la foule...
J'ai tellement peur de cette transformation. J'espère tellement qu'elle ne se produira jamais. Ils sont si cruels, si hypocrites. Ils se
révèlent les uns après les autres.
De toute façon pour être appréciée il faut devenir celle que je ne suis pas. Et que je ne compte pas devenir
pour le moment.Go Away. Leave me alone...
I dont need nobody. I dont need You.
Par Amélie
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